Joke
- andi Q
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Re: Joke
UUUUnd noch einen!
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt.
Wie heißt Du denn?" "Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Und Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler.
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt.
Wie heißt Du denn?" "Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Und Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler.
Gruß Andi
Wenn Menschen erbost untereinander streiten erkennt ein Kind die Situation sofort richtig:Es prüft nicht wehr recht, wehr unrecht hat, sondern flieht mit Angst und Abneigung vor solchen Menschen.
Wenn Menschen erbost untereinander streiten erkennt ein Kind die Situation sofort richtig:Es prüft nicht wehr recht, wehr unrecht hat, sondern flieht mit Angst und Abneigung vor solchen Menschen.
- Thomas H. aus A.
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Re: Joke
Ein kleiner Junge trifft Obama und fragt ihn: "Du, Mr. President, mein Papa sagt, Du spionierst uns aus - stimmt das?" Obama schaut den Jungen mitleidsvoll an und sagt: " Er ist nicht Dein Papa!"
...Kollegen nennen mich "Harmony"...
- andi Q
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Re: Joke
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
- "Aber das ist unmöglich ! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt ?!?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen,
aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale,
dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
- "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?!?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Die sind alle auf der Beerdigung ..."
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
- "Aber das ist unmöglich ! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt ?!?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen,
aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale,
dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
- "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?!?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Die sind alle auf der Beerdigung ..."
Gruß Andi
Wenn Menschen erbost untereinander streiten erkennt ein Kind die Situation sofort richtig:Es prüft nicht wehr recht, wehr unrecht hat, sondern flieht mit Angst und Abneigung vor solchen Menschen.
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- Thomas H. aus A.
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Re: Joke
Ein Bayern-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die
Schienen. Da fragt der Bayer den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer
fragen." Der Bayer geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Dortmund-Fan". "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Bayer. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...
Schienen. Da fragt der Bayer den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer
fragen." Der Bayer geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Dortmund-Fan". "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Bayer. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...
...Kollegen nennen mich "Harmony"...
- Thomas H. aus A.
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Re: Joke
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Re: Joke
Der ist gut.
Die e-Bay-Anzeige hat es sogar in schwedische "Aftonbladet" geschafft. Dort kann man nachlesen, dass es sich um die längste Auto-Anzeige handelt und das Opel dem Autor für eine Woche einen neuen, größeren Opel kostenlos als Testfahrzeug gestellt hat. Der Preis für den Wagen geht übrigens durch die Decke....Gar nicht so blöd!
Gruß Rainer
Die e-Bay-Anzeige hat es sogar in schwedische "Aftonbladet" geschafft. Dort kann man nachlesen, dass es sich um die längste Auto-Anzeige handelt und das Opel dem Autor für eine Woche einen neuen, größeren Opel kostenlos als Testfahrzeug gestellt hat. Der Preis für den Wagen geht übrigens durch die Decke....Gar nicht so blöd!
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Jede Fahrt ist eine Probefahrt
- Thomas H. aus A.
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Re: Joke
immerhin hat sich sein Einsatz gelohnt...Thomas H. aus A. hat geschrieben:http://www.ebay.de/itm/OPEL-Tigra-Volla ... 2c972f3cec
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Re: Joke
Ich habe da einen Bekannten...... der heißt Günni......
Günni aus Hamburg kommt das erste Mal nach Wuppertal, sieht die Wuppertaler
Schwebebahn und denkt bei sich...
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot:
100 qm, total billig
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!"
Jetzt noch 'n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce.
Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig arbeit aber viel Geld...
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleibe ich!"
Es fehlt nur noch 'ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gerne 'ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."...
Sagt die Angestellte:"Gerne, ...einspaltig oder zweispaltig ...?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL !!!!!!"
Günni aus Hamburg kommt das erste Mal nach Wuppertal, sieht die Wuppertaler
Schwebebahn und denkt bei sich...
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot:
100 qm, total billig
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!"
Jetzt noch 'n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce.
Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig arbeit aber viel Geld...
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleibe ich!"
Es fehlt nur noch 'ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gerne 'ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."...
Sagt die Angestellte:"Gerne, ...einspaltig oder zweispaltig ...?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL !!!!!!"
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Re: Joke
Nachrichten, die glaubwürdig sind:
http://www.der-postillon.com/p/postillo ... olgen.html
(ich kann nicht mehr...)
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(ich kann nicht mehr...)
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Re: Joke
Was ich am Postillon so liebe: der eine oder andere Gag bleibt einem im Hals stecken, weil er näher an der Wahrheit ist als jede Nachrichtensendung...
http://www.der-postillon.com/2015/04/eu ... -zahl.html
http://www.der-postillon.com/2015/04/eu ... -zahl.html
Gruß, Stefan
- Thomas H. aus A.
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Re: Joke
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hat sie denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."
"Na, was hat sie denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."
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Re: Joke
Den wollte ich Euch schon am letzten Wochenende gezeigt haben - für uns Guzzi-Fahrer gibt es sogar eine extra für uns kreierte Schokolade:
Du hast keine ausreichende Berechtigung, um die Dateianhänge dieses Beitrags anzusehen.
...Kollegen nennen mich "Harmony"...
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- Registriert: 02.09.2007 19:39
- Motorrad: R45 Bj.79, 860 SR 47PS
Simson SR50 Bj.87, 3,7PS
Suzuki GN250 Bj.91, 17PS - Wohnort: Leipzig Sachsen
Re: Joke
Hallo,
das gibt´s auch für unsereinen , für zwischendurch
http://shop.silkes-imkereibedarf.de/med ... Kopie2.JPG
und für abends
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/73 ... 4f0bd9.jpg
und zum trinken
http://ecx.images-amazon.com/images/I/8 ... L1500_.jpg
für besonders Scharfe, aus der Tasse
http://files.rakuten-static.de/a6ebde7e ... 995213.jpg
das gibt´s auch für unsereinen , für zwischendurch
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und für abends
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und zum trinken
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für besonders Scharfe, aus der Tasse
http://files.rakuten-static.de/a6ebde7e ... 995213.jpg
Gruß aus Leipzig
Jörg
Alle sagten:Das geht nicht.Dann kam einer,der das nicht wusste und hats gemacht.
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
Jörg
Alle sagten:Das geht nicht.Dann kam einer,der das nicht wusste und hats gemacht.
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.