Joke

Hier könnt Ihr nach Herzenslust plaudern.
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Re: Joke

Beitrag von tolotos »

Rechtsanwälte und Südstaatengroßmütter

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Gruß
Thomas

Diejenigen, die zu klug sind, um sich in der Politik zu engagieren, werden dadurch bestraft werden, dass sie von Leuten regiert werden, die dümmer sind als sie selbst.
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Re: Joke

Beitrag von tolotos »

Nicht wirklich ein Witz... kommt eher nahe an die Realität......


Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur
Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich
nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich
liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und
es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer
grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder
(Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein
Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden,
Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich
war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig
kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten
die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war
männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem
Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s
dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog
auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht
mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Ray.
Gruß
Thomas

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Re: Joke

Beitrag von tolotos »

Nicht wirklich ein Witz... kommt eher nahe an die Realität......


Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur
Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich
nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich
liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und
es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer
grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder
(Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein
Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden,
Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich
war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig
kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten
die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war
männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem
Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s
dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog
auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht
mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Ray.
Gruß
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Re: Joke

Beitrag von andi Q »

Mannslüüd- Kartüffeln

Latzt weer Ella op´n Weekenmarkt un wull Kartüffeln keupen.
Fofftig Pund. "Tjä"
meen de Verkeuper, "dat schall wull losgahn obers dat eene mutt ick weeten:
wüllt se Frunslüüd- oder Mannslüüd- Karüffeln?"
Ella överleggt kott un antert: "Wenn dat so is, gode Mann, Frunslüüd-Kartüffeln!
Man gliks rin in mien Auto. Ick heff de Klapp´all opmaakt".

Op eenmol schreet Ella Op. De Verkeuper hett ehr eenfach de fofftig Pund Kartüffeln in dat Auto kippt:
Se schimpt: "So een Swienkrom. gung dat nich anndert?"
De Verkeuper schüttkopp un antert: " Gode Frau, se wull´n jo Funslüüd- Kartüffeln. De Heppt se kreegen!"
Ella kann dat nich verstahn, frogt: " Wat weer denn bi de Mannslüüd- Kartüffeln anners ween?"
Dor smustergrient de Verkeuper un antert:

"Tjä, is doch klor-mit Sack"...
Gruß Andi
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Re: Joke

Beitrag von aldi62 »

1. So hat der Streit angefangen ……

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15
kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für €65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

2. So hat der Streit angefangen……

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag
hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

3. So hat der Streit angefangen……

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.

4. So hat der Streit angefangen……

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

5. So hat der Streit angefangen……

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was
sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

6. So hat der Streit angefangen……


Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer
war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen
zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
Gruß aus Leipzig
Jörg

Alle sagten:Das geht nicht.Dann kam einer,der das nicht wusste und hats gemacht.
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
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Re: Joke

Beitrag von andi Q »

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?" Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."

Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst
du solchen Mist?"Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der
Frosch so große Augen hat" Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?" Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"
Gruß Andi
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Re: Joke

Beitrag von andi Q »

Warum Männerabende anders aussehen als Frauenabende...

Damentisch

10 Damen

Herrentisch

10 Herren

20:00 Uhr

Damentisch

Kellner:

Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1:

Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2:

Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1:

Also doch kein Glas Sekt..

Kellner:

(geht)

20.03 Uhr

Herrentisch

Kellner:

Servus

Mann 1:

Servus

Kellner:

Und?

Mann 1:

Zehn Bier.

Kellner:

(bringt die Biere)

Mann 1:

Was kriegste denn?

Kellner:

18.

Mann 1:

(gibt 20) Stimmt so.

Kellner:

Danke

20:10 Uhr

Damentisch

Kellner:

Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3:

Haben Sie Cola light?

Kellner:

Nein

Frau 3:

Warum nicht?

Kellner:

Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3:

Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1:

Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner:

Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9:

Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9:

Ja.

Frau 2:

Ja.

Frau 4:

Nein, ich habe Migräne.

Frau 1:

Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9:

Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4:

Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner:

Haben wir leider nicht.

Frau 4:

Warum nicht?

Kellner:

Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4:

Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5:

Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner:

Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5:

Warum?

Kellner:

Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5:

Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9:

Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10:

Ich auch.

Frau 7:

Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner:

Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10:

???????

Kellner:

(denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3:

Einen Süßgespritzten.

Frau 6:

Einen Sauergespritzten.

Frau 8:

Eine Cola light.

Kellner:

Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8:

Warum nicht?

Kellner:

KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8:

Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner:

(geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr

Herrentisch

Mann 3:

(brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner:

Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt)

20:25 Uhr

Damentisch

Kellner:

(bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10:

Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner:

WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10:

?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner:

DAS RADLER.

Frau 7:

Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8:

Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner:

(stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3:

Und wo ist meine Cola light?

Kellner:

(atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3:

Dann nehm ich...

Kellner:

Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3:

Oh.

Frau 8:

Was macht das denn?

Kellner:

Zusammen oder getrennt?

Frau 8:

Nur das Radler.

Kellner:

1,80 bitte.

Frau 8:

(wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand.

Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner:

So, der Rest?

Frau 5:

Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2:

Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5:

Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den Süßgespritzten.

Frau 2:

Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner:

(rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33.

Frau 2:

Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner:

Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:26 Uhr

Herrentisch

Mann 4:

Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner:

(Nickt und holt die Getränke)

Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4:

Was macht das?

Kellner:

45,50

Mann 4:

(gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner:

(gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.

Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Frauen lächeln jetzt gequält und senden das Ihren Freundinnen mit dem Hinweis, das sei ja wieder mal typisch Mann.

Männer lächeln verständnisvoll und schicken das an emanzipierte Frauen, die darüber auch lachen
.
Gruß Andi
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Re: Joke

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Re: Joke

Beitrag von aldi62 »

neue Software

Das ist ja so geil!!!

Softwareanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
Antwort:
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Gruß aus Leipzig
Jörg

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Re: Joke

Beitrag von andi Q »

In einer Zeit Als Reiche Männer noch ihre Goldtaler in einen Kleinen Lederbeutel am Kürtel trugen
begab es sich das ein Baron mit seinem gefolge durch eine Großstadt ging.
Ein Alter Mann mit Stock Keuzte ihren weg, er griff nach dem Beutel und nahm diesen so an sich
Und lief humpelnt mit Stock davon.
Der Baron rief nach einen Jungen Sportlichen mann aus seinem Gefolge er solle dem Dieb nachlaufen und ihm das Geld zurück bringen!
Nach Drei Tagen kam Der Diener zurück: Nun fragte der Baron "Wo sind meine Goldmünzen"
"Es tut mir Leid herr ich konnte den Dieb nicht einholen." sagte der Diener
Da fuhr der Baron in an:
"Waas, du bist so Jung und Sportlich und konntest den Klabrigen alten man nicht einholen?"

Erklärte der Diener:
"Der Alte Lief um sein Leben.
Ich hingegen Lief für deines!"
Gruß Andi
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Re: Joke

Beitrag von tolotos »

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(Um allen Fragen aus dem Weg zu gehen, das ist nicht meine Telefonnummer, ich habe keinen weißen Hund und meine Tochter ist wesentlich älter als 4.....)
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Re: Joke

Beitrag von andi Q »

Moin Tohmas
Da ham die doch neulich in Ägypten eine Steinplatte ausgegraben.
Da stand der schon drauf, Aber der war dadrauf schon durchgestrichen weil zu alt. ;-)
Gruß Andi
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Re: Joke

Beitrag von aldi62 »

Kennt Ihr das schon

http://muah.info/
:-D
Gruß aus Leipzig
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Re: Joke

Beitrag von andi Q »

Ich glaub dem muß man nichts hinzufügen. :-D

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Gruß Andi
Wenn Menschen erbost untereinander streiten erkennt ein Kind die Situation sofort richtig:Es prüft nicht wehr recht, wehr unrecht hat, sondern flieht mit Angst und Abneigung vor solchen Menschen.
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andi Q
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Re: Joke

Beitrag von andi Q »

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht... da fragt der Löwe:

"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel...mit Pilzen!
Gruß Andi
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